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 CANICULE A PARIS

En été, il est aisé de constater en Ile de France, que la canicule est insupportable. Que ce soit dans la rue ou les transports en commun, la souffrance des parisiens est réelle. En observant avec attention son environnement, tout semble fondre, voire se liquéfier autour de soi. Le bitume des chaussées émet des radiations de chaleur qui s’élèvent vers le ciel. Comme si on était au Sahara. Les autobus dits modernes n’offrent aucune climatisation ou presque, et le toit ouvrant n’est jamais actionné sur certaines lignes pas plus que les ventilateurs au plafond, comme si au fond le machiniste méprisait les usagers.
Dans le métro les voyageurs sont agressifs et n’hésitent pas à vous bousculer dans les voitures si vous montez trop lentement à leur goût, voire à vous pousser sous le train pour être certain d’avoir de la place une fois à bord. C’est si parisien au fond.

L’intérieur des automobiles sont étouffantes à l’extrême et on se demande comment les conducteurs et passagers ne se brûlent pas les mains avec le volant et les fesses avec leurs sièges en cuir. On imagine une jeune fille avec une jupe courte et fine se brûler les cuisses et les fesses et autre chose encore si elle ne porte pas de culotte ou si c’est seulement un simple string comme beaucoup aiment à en porter.
Les citoyens honorables marchent à petits pas dans la rue avec une bouteille d’eau à la main (tandis qu’en Russie c’est avec de la vodka), et les plus récalcitrant avec  une canette de bière. Il y a 20 ans, on ne voyait pas cela: des citoyens avec une bouteille d’eau minérale.

C’est toujours la même chose, les femmes montrent leurs seins de façon de plus en plus outrageante à un point que cela en est devenu banal. Les hommes regardent et puis cela s’arrête là. C’est mieux, il est inutile effectivement de se faire du mal pour rien à laisser le désir monter pour effectivement aboutir à rien du tout de la part de ces dames qui montrent leurs seins sans laisser qui que ce soit les traire. Et quand c’est la canicule, le décolleté est plus que ravageur. Elles en profitent. Ce qui est tout à fait normal. On imagine un pré pubère en train de se rendre malade à regarder ces gros pis gigoter devant lui et l’émotion violente qui peut alors le saisir. Sans doute après tout est-il habitué à ce spectacle gratuit et tout aussi inespéré, ce qui est peu probable. Il dissimule bien son émotion et de retour à la maison on imagine ce qu’il va devoir faire pour éviter de finir fou. A cet âge, les hormones chahutent à l’extrême les émotions de ces freluquets boutonneux; qui s‘agitent comme des épileptiques sous une lampe stroboscopique d‘une boîte de nuit parisienne très à la mode.
Les appartements sont perpétuellement brûlant et ceux qui n’ont pas la climatisation sont contraint de dormir avec les fenêtres et les portes de toutes les pièces ouvertes pour créer un hypothétique courant d’air, ou bien de dormir sur le balcon en se faisant piquer par les moustiques. Certains moins chanceux sont retrouvés momifiés ans leur salle de bain plusieurs années après.
Dans le métro les zones de fraîcheur sont rares et on ne doit compter que sur les courants d’air entre deux rames pour profiter d’un rafraîchissement  bienvenu souvent bien trop bref pour avoir le temps d’en profiter pleinement. A la station du métro automatique Saint Lazare ligne 14, avant d’embarquer pour la direction  Olympiades, il y a entre le couloir et le quai un courant d’air permanent. Les plus avisés s’aèrent discrètement les aisselles en écartant les bras du corps en faisant semblant d‘attendre quelqun.
Rare sont les personnes qui transpirent à grosse gouttes quand la température atteint ou dépasse les 35 degrés Celsius. En fait, les parisiens sont malades et ne parviennent pas à rafraîchir leur corps avec leur sueur. Ils sont flasques, mollassons et quelquefois vêtus d’un sac à patates: tee-shirt et bermuda laissant voir une silhouette des plus grossières du certainement à un excès de chips, biscuits salés, soda et autres sucreries. On y voit aussi des employés de bureau model assez quelconque: pantalon de ville, chemise au goût discutable avec le ridicule sac à main en bandoulière.  Si encore il s’agissait  d’un sac reporter cela ferait plus viril et aventurier mais présentement cela fait très efféminé ou adolescent dangereusement attardé. Remarquez, il en faut sans doute aussi de ces êtres perdus pour égayer les trottoirs parisiens.


La canicule à Paris ne semble pas déranger tout le monde en apparence. Il est des hommes dignes qui conservent cette élégance rare de salon mondain des années 1930 avec leur costume trois pièces élégant, même par temps caniculaire. Et ils supportent en héros la situation en restant digne jusqu’au bout dans les restaurants ou  hélas la résistance humaine ayant ses limites, et le malheureux, victime d’un malaise et devant tout le monde; sa tête chute lourdement dans la soupe. Effet garantie auprès de la clientèle et mauvaise publicité pour le restaurant. La climatisation, c’est pourtant si simple pour assurer une réputation.

Xavier Jaffré

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Champion du monde

Coupe du monde de foot




Foot  et  foutaise


Le foot, c’est vraiment la passion à défaut d’être la plus débile qui soit, qui est tout de même la plus étrange dans le peuple français et cela un peu partout dans le monde. Je dis ce que je pense pour être un sportif moi-même, et voir tous ces crétins en train de regarder un match de foot à la télévision ou des individus courent après un ballon et se mettre à hurler comme des singes quand un but est marqué  est quelque part assez pathétique. Voire très dangereux. Le climat est toujours trop passionné avec une absence de recul. Ce qui est certain, c’est que ce public est composé d’au moins 80% d’individus qui ne font pas de sport.
Comment peut-on se passionner pour ça?  C’est sans doute à la mode. Alors pour être à la page, on dit qu’on aime le foot même si en réalité on aime pas ça. Alors on s’emmerde à regarder ce truc pour ne pas être exclu ou ne pas faire plouc.
Je surprends toujours tout le monde quand durant la coupe du monde de foot ou un quelconque match durant l’année, quand on me demande mon avis sur la question et que je réponds que je n’aime pas le foot, et que je ne regarde jamais ça, et que mon truc  c’est l’athlétisme et le  PARIS - ALGER - DAKAR  une fois par an. Ils ne comprennent pas. Ou bien ils comprennent et admettent à demi mot que c’est la même chose pour eux.
Cependant, je reconnais que des gens puissent réellement aimer le football car ils en sont pratiquant ou ont été d’anciens pratiquants parfois à un haut niveau.




Point marquant:

Il y a 20 ou 25 ans, les femmes n’aimaient pas le foot. Aujourd’hui, comme par hasard,  elles aiment toutes ça il parait. Et si c’était en réalité pour singer les hommes? Qu’elles aiment le rugby serait tout à fait normal, des hommes virils, jeunes, beaux, musclés ça plait aux femmes ça, alors que peuvent-elles trouver de bien à regarder des hommes plus fluets en train de taper dans un ballon de foot? C’est louche non? Il faudrait qu’elles s’expliquent.
Je reconnais cependant que des femmes puissent aimer le foot, vu qu’elles y jouent elles aussi et que, sur le terrain, elles ressemblent plus à des hommes qu’à des femmes bien faites. Je n’ai pas le souvenir d’avoir vu une footballeuse sexy et envoutante. Et ce n’est pas moi qui irait draguer une footballeuse qui marche comme un camionneur en se curant le nez jusqu’au cerveau avec son index tout en se grattant les fesses en faisant claquer bruyamment l’élastique de son short après avoir fini sa besogne. Moi je détourne le regard devant ça.



Quand le gouvernement prend

les français pour des cons…

C’est réellement une honte.

Bref, que se passe t-il à l’Assemblée nationale? Nos députés souvent payés à ne rien faire débattaient avec le ministre des sports sur le défaite de l’équipe de France de foot comme si en fait il s‘agissait d‘une catastrophe naturelle ou du déraillement d‘un train avec des morts, ou d‘une prise d‘otage des français  à l‘étranger. En vérité qu’est-ce que cela peut bien foutre mesdames et messieurs? Nous les français, ce qui nous intéresse c’est le pouvoir d’achat, le plein emploi et la sécurité. Nous nous moquons éperdument de la défaite de l’équipe de foot française laquelle équipe s‘en fout aussi d‘ailleurs. 
Nous aurions préféré que le ministre des sports débattent sur la nécessité de rendre obligatoire le sport au travail pour diminuer les risques de maladies cardiovasculaire, améliorer le moral des travailleurs et contribuer à une meilleure hygiène de vie en général. Et à la place, on nous parle du foot, le sport le plus corrompu du monde au niveau argent. Remarquez, question fric et corruption en politique, chacun y fait son beurre. Et l’entente en la matière ne peut qu’être excellente. C’est dégoutant.


Quand aurons nous enfin un vrai Prédisent de la république qui aura le courage de dire: « - J’aime pas le foot, c’est pour les gogos cassez-vous je suis quelqu’un de sérieux! »
C’est vrai à la fin, tous les présidents du monde se prostituent en mettant un maillot de l’équipe de leur pays pour faire prolo à mort et proche du peuple. Il faut reconnaitre que ça fait pute du bois de Boulogne tout ça. C’est aussi stupide que de soucier de la couleurs des slips du Pape ou d’une actrice de cinéma quelconque. Il serait temps en politique que l’on devienne enfin sérieux.

Xavier  Jaffré

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Il faut le reconnaitre. Que les politiciens, ont une nette tendance à vouloir vire comme des milliardaires aux frais du contribuable bien sur, en vivant dans des hôtels hors de prix avec des salles de bains  aussi grandes et larges que des quais de métro.

Il y en a un présentement en 2010, une espèce de fou qui ne se cache pas d’ailleurs; qui se prend pour le roi Louis ou Napoléon.

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Le roi des cons

Il est très difficile à  reconnaitre. Qu’il s’agisse d’un gros crétin de banlieusard la casquette sur la tête, ou bien d’un cadre supérieur dit dynamique qui coule sa boîte pour laquelle il travail, l’énergumène, le mouton à cinq pattes celui que l’on appel le roi des cons par excellence, ne se reconnait véritablement qu’au nombre de conneries qu’il exécute avec passion dans le courant de l’année. Qu’il s’agisse d’un chef d’Etat, d’un ecclésiaste ou d’un présentateur de télévision, le roi des cons n’a absolument aucun complexe puisqu’il s’expose aux  yeux de tous sans  éprouver le moindre sentiment de honte et de culpabilité quelconque. C’est un excellent marqueur.

Le roi des cons vous empêche de vous concentrer quand vous lisez un livre, ou écrivez un texte quelconque pour la simple raison qu‘il n‘a aucun patrimoine cognitif.  Les empereurs de s cons sont encore pire, ils peuvent à peine calculer l‘itinéraire du lieu de leur domicile à celui de leur travail quand ils ont un emploi, style valet de ferme ou valet de pied, c‘est tout ce qu‘ils savent faire; ainsi qu‘utiliser le peu de neurones qu‘ils possèdent pour les battement cardiaques et la digestion. Bref, vous venez d’avoir les principaux indices qui peuvent vous aider à débusquer le roi des cons. Ah, nouvel indice, le roi des cons est le clair du temps absolument increvable. Il est plus que soulant.

Xavier  Jaffré

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Limousine

Long Tourisme Club

Rien ne va plus

Et  Compagnie

Nous vivons  actuellement dans la plus gigantesque source d’abondance d’informations de tous les temps, présente absolument partout: bibliothèque, grands centres distributeurs spécialisés, et bien sur enfin sur  internet.

Cependant reconnaissons-le, plus l’information est disponible en masse aux masses, et plus celles-ci semblent avoir des soucis  à comprendre et à discerner de ce qui est vrai ou faux, ainsi que de l‘utile et du futile. L’opinion des masses qui n’a pas de logique réellement autonome et adulte ou bien alors, lorsque celle-ci est correctement canalisée par des faits et des événements exposés de façon scientifique, alors la logique des masses prend une tournure plus rigoureuse à défaut  d’un académisme acceptable pour tout le monde.

Il faut laisser du temps au temps afin qu’il accomplisse son office en soignant les blessures du malheureux, et effacer la mémoire des imbéciles heureux qui semblent représenter à eux seuls, l’immense bataillon des employés de bureau dans les très grandes métropoles ou grandes agglomérations, disons au moins en région parisienne ou le divertissement facile est le plus disponible et aussi le plus accessible. Des pauvres diables qui se croient à tort, super intelligents comme ces secrétaires médicales qui se croient  plus instruites que les médecins. De même pour les secrétaires d’entreprise. Si elles en savaient plus que le patron, elles dirigeraient elles-mêmes l’entreprise, ce qui n’est jamais le cas; pour la simple raison que la secrétaire par définition  n’a pas été programmée pour penser mais pour exécuter. Si encore ces femmes suivaient des cours par correspondance ou des cours du soir, cela se comprendrait à l’aise mais tout de même enfin, voyons, un peu d’humilité ne fait de mal à personne. D’autant que, la lecture de ces secrétaires, se résument à la presse dite féminine où on y trouve bien plus d’images et de photos que de textes, articles et reportages sérieux et travaillés. Donc il faut laisser du temps au temps, le temps que les esprits orientés vers le divertissement facile puissent enfin faire preuve de lucidité. Ce qui permet largement en attendant à des gourous du prêt à penser en politique, et autres pseudo philosophes animateurs de têtes de gondole(s) des hypermarchés en attendant donc le réveil des masses de pouvoir distiller des mensonges au peuple qui ne lit plus ou presque, victimes inconscientes d’un bourrage de crâne fantastiquement organisé par des G.O (Gentils Organisateurs) qui continuent de nous manipuler à des niveaux records jamais atteint il semblerait dans nos sociétés dites des autoroutes de l‘informations.

Sarkozy, et cela n’est pas injure que de le déclarer, car c’est de son propre aveux,  même si cela est à demi mot, est quelqu’un de, comment dire? Une sorte d’ignare fantastique parmi d’autres ignares comme lui propre à sa génération: les soixantehuitards, qui  en est le responsable direct de la dégringolade de la culture et de la réflexion. Le fait est sans doute plus flagrant chez certains employés de bureau. D’une certaine manière, il veut que tout le monde soit comme lui: un désinvolte qui vit à crédit et qui donne sa chemise à de pauvres gens heureux. On dit d’ailleurs à ce propos que c’est le plus mauvais président de la République de tous les temps. Cela est parfaitement réel et authentiquent démontré. De nombreux magistrats le constatent et le réalisent. Alors qu’il faut augmenter le budget de la justice de façon très considérable, rien n’est fait. Pourquoi? Tout d’abord il faut être honnête,  tous les politiciens ont peur d’augmenter le budget de la Justice parce qu’ils ont tous ou presque de nombreuses choses à se reprocher.

Mais voilà, tout le monde dans son entourage et en politique à peur de lui, et personne n’ose se dresser contre sa petite personne afin de lui faire comprendre qu’il se comporte comme un grossier personnage, sans la moindre éducation mais aussi comme ces gens stupides qui donnent leur chemise à de pauvres gens heureux. C’est un dépensier qui vit à crédit et qui se moque totalement des intérêts de la France et des français car présentement, les classes moyennes sont en train de disparaitre chez nous. Et ce ne sera pas facile de les sauver et d’augmenter leur nombre sans oublier leur qualité de vie qu‘il va falloir restaurer.

Dans notre étrange paysage politique français en perdition et en perte de valeur, d’objectif, de compétence et de clairvoyance, le F.N demeure le meilleur garde-fou qui puisse exister face à l’UMP et au chef de l’Etat actuel. Les gens disent n’importe quoi à propos du F.N. C’est un parti républicain comme un autre. Il n’y a pas d’officiers de la waffen S.S qui marchent au pas de l’oie. C’est du folklore. Soyons sérieux pour une fois.

Il faut le savoir, nous sommes en réalité hélas et ce n’est pas nouveau, qui s’en étonne au fond de toute façon, nous sommes donc hélas gouvernés par des incapables époustouflants et d’une désinvolture et insouciance qui ne peut être le  résultat que de la folie et du mépris du genre humain. Seuls les ignorants sont aussi indifférents au sort de leur prochain, et cherchent systématiquement à dominer l’autre en faisant en sorte qu’il ne puisse ni s’exprimer, ni s’épanouir normalement.

L’actuel chef de l’Etat est un dictateur authentique qui flique les honnêtes gens , c’est-à-dire tout le monde ou presque. Sans doute flique t-il aussi des politiciens et des vedettes du show-business comme le fit jadis en son temps le vénérable François Mitterrand et ses célèbres  écoutes téléphoniques élyséennes. Quand on passe son temps à espionner les autres, c’est que l’on manque de confiance en soi d’abord,  et quelque part aussi que l’on est un malfaiteur. Comme  les tous petits bonshommes courts sur pattes qui cherchent à briller parmi les grands. Ca doit être dur pour un petit Poucet, un Tom pouce bien banal et ordinaire, d’avoir une grande sauterelle en guise de femme quand on est aussi petit, aussi bas qu‘un garçonnet en culotte courte. Mais c’est certainement aussi très pratique il faut le reconnaitre après tout remarquez pour sucer, ou disons,car c’est le terme le plus approprié téter à pleine gorgée comme les mini doses de lait concentré Nestlé les têtons des gros seins tout debout. Robinets mélangeurs: lait chaud-lait froid première pression tiède au balconnet pigeonnant. Il y a des avantages  finalement d’avoir une femme qui fait trois têtes de plus que soi. A la soupe! Comme les bébés nourris au sein maternelle, peut-être qu’il grandira un jour le vieux manioc racit en retard de croissance, comme fœtus mort dans le ventre d‘une maman qui aurait fait une fausse couche depuis des lustres et dont le têtard lardon ne serait jamais sorti voir la lumière du jour.

Ce qui est certain, et pour cela tout le monde se l’accorde, c’est que la vrai droite à présent mesdames et messieurs, c’est le F.N et que l’UMP, on ne sait pas,  ou bien plus  trop ce que c’est, vu qu‘ils ont augmenter les impôts comme l‘auraient fait les socialistes. On dit dans certains cercles de droite avant que De Villiers ne passe à l‘UMP, que l’UMP donc, que c’était l‘UMPS par rapport au PS: Parti Socialiste, et au F.N à juste titre sans aucun doute, l‘UMPC par référence au PC parti Communiste. Le F.N n’est pas raciste. En revanche, l’UMP avec ses ministres farceurs on se le demande. Tous ces gosiers secs et buveurs sans soif avec leurs blagues racistes entre deux verres de vin cuvé durant un meeting; un jambon bière avalé juste avant d’embarquer dans un avion pour aller vomir des injures contre les pauvres et les ouvriers quelque part en province; et n’oublions pas de mentionner un ministre P.S de l’immigration devenu comme Sarkozy  bref, c’est à la fois bien suspect et bien étrange la politique la politique.

Le débat sur l’identité nationale, c’est du vent à bien y réfléchir. Des bêtises, un truc non convainquant. En effet, nous assistons que l’on veuille ou non à un remplacement de la population. Les français s’en vont, et les étrangers viennent. Certains sont de bonnes qualité mais les autres laissent à désirer. Nous avons des de plus en plus de voyous, de dealers et autres psychotiques qui sèment la terreur dans les banlieues. Il est dramatique de constater que le niveau de vie des français est en telle dégringolade qu’ils préfèrent partir pour un pays plus accueillant, et surtout où ils pourront s’épanouir financièrement sans avoir peur de se faire assassiner dans la rue par des voyous en raison d‘un laxisme incroyable de la part du système, ou des systèmes.

A l’UMP, ce sont des bourgeois qui vivent déconnectés des gens. Ils ne peuvent pas comprendre les problèmes des vrais français C’est un tort de se couper du quotidien des français que l’on doit servir. Etre français c’est quoi? Parler la langue, être chrétien ou non, et pour certains se faire des piquouzes en intra veineuse à bord  d’un vol  AIR FRANCE en classe économique vers la Jamaïque: plus rapide que  la traversée de l’océan à bord d’un coupe-frites ou avec un cône géant grand comme un avant bras, un roulé de pétard aux champignons magiques. Cool man, cool. Tu planes comme un Zeppelin au dessus des Bermudes  mer à 25° direction les Caraïbes…Altitude 10.000... Le commandant de bord, une jolie hôtesse sur les genoux, fait un virage sur la gauche pour faire voir aux passagers un fantastique nuage au portrait de Bob Marley sur un air de reggae diffusé en cabine et dans les écouteurs des voyageurs… Tandis que le copilote une bouteille de Champagne à la main danse avec sa poupée gonflable dans le couloir du Boeing avec l’équipe de football locale et on entend alors dans tout l’avion la voix du pilote déclarer avec un grand sérieux: -« Mesdames et Messieurs, ici le commandant Letellier qui vous parle, pour mon départ à la retraite et c’est mon dernier vol A.F aujourd’hui ’hui, je vais faire un double looping et un triple salto arrière pour fêter dignement l’événement avec l’avion de la compagnie ». Panique générale à bord, la Croisière s’amuse, le Love Boat des cieux est en perdition totale et va bientôt disparaitre des échos radar. Des avions de combat décollent des bases secrètes des Etats-Unis d’Amérique  pour à tout hasard, abattre le B 747 A.F en provenance de Roissy Charles de Gaulle au cas ou celui-ci aurait envie de faire un strike sur les buildings de Big Apple.  Bref être français identité  nationale, le gouvernement n’est toujours pas descendu de son Zeppelin allumé avec un Zippo éteint par un coup de zou. Au dessus du Grand Bleu Atlantique sans parachute, ça secoue les boyaux, descente émouvante à travers la stratosphère (là haut où tu ne respire plus) avec des anges qui jouent de la harpe autour de toi pour accompagner dignement ta chute: plus près de toi mon Dieu… Emouvant cantique de fin de messe et accessoirement de fin de vie.

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Vous savez, autant le savoir, N'est pas révolutionnaire qui veut. La plupart sont des malveillants qui tirent la couverture à eux. Promesses, ronds de jambes et une fois au pouvoir, ils deviennent souvent des dictateurs. C'est triste mais c'est hélas vrai.

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